Recurrències

dijous, 5 de desembre del 2013

Primer contacte

Em trobava l’altre dia vagarejant per un espai amb gespa i caminets, quan una xica jove i un gos se’m van apropar. Em va demanar foc molt educadament, i jo, veient-la de faccions boniques, em vaig palpar la butxaca buscant l’encenedor que no tenia. Em mirava de dalt a baix mentre jo em regirava el no-res, el buit absolut que significaven les butxaques en aquell moment. Potser ni en tenia i estava tocant-me les cames, i per això em mirava així, però tampoc sé com em mirava perquè jo no apartava els ulls d’un altre buit creat entre els ulls i el camí de grava. Finalment, em va dir que ho deixara córrer i va fer el gest d’anar-se’n, però la vaig detindre per a informar-la de la situació de l’encenedor en un lloc que jo coneixia.

Ella i el gos van accedir (el gos per imposició) i em van acompanyar fins a una tenda on vaig comprar un encenedor barat. No recorde si el va pagar ella, però és el més probable donades les circumstàncies. El vaig accionar i li vaig encendre la cigarreta. Com que li vaig fer entendre, amb paraules, que m’abellia quedar-me amb ella fins que s’acabara de fumar el cigarret, em va conduir a un lloc on servien als transeünts. Allà ens vam asseure en unes cadires que envoltaven una taula quadrada. El cambrer aparegué de seguida i ens va preguntar què volíem. Vaig esperar que ella demanara, i jo vaig demanar el mateix, fent un gest que la jove havia fet. Volia dir café amb llet. Quan el van portar, ella ja havia acabat de fumar. Aleshores, vaig agafar el recipient del café, me’l vaig endur la boca en un moment i em vaig empassar el contingut. Ofegant un crit per la llengua cremada em vaig acomiadar alhora que eixia per la porta. La xica em devia mirar, agraïda per l’encenedor.

El gos m’esperava nugat a un arbre, i en la seua mirada vaig entendre un cert afecte. Era un ésser primari que em va despertar curiositat. El vaig deslligar i me’l vaig endur a passejar, però a la poca estona vaig ser jo el que li vaig treure la corda i el vaig deixar passejar ell a soles. El parc estava molt bonic, amb la gespa i els arbres verds, i unes fontetes que tiraven aigua molt fort i em refrescaven la pell. A la poca estona d’estar assegut a la gespa, quan ja feia una bona estona que no sabia res del gos, em va tornar a vindre a la ment aquella xica. I se’m va acudir que li havia de posar un nom, per si me la tornava a trobar.

dimecres, 20 de novembre del 2013

Sense Àunio el doctor

El metge de les dents sempre el reny per ser un femer. Pere sempre és el que més desfet ve d’eixe temple, perquè és que és de veres, és lleig. Els temps que el veig, sempre ve fent renecs: “m’enerve, és que m’enerve!” Per ser enterc, el metge el féu beure tres gerres de cerveses en el present… El després, entengueu, és que l’extret féu el neteig de les dents, del revés. Encert perfecte del metge.

dijous, 31 d’octubre del 2013

D’un en un

Em dius que per què no faig un text com fet per tu, i jo no sé que dir. Ei, un text de tres mots et va bé? No, en vols més, vols un text tens, amb un poc de suc, tot i ser fluix. No un que pren com a fet clau un fi, la mort o el que fem al teu pis. Com pot ser, si tot el que sé de tu és més que el que sé de mi? Sóc tu? Pot ser que sí, o que no sé qui sóc. Sí! Ja ho tinc: ho vas ser tot per a mi, i ara… Fum. Fum i raig, tot junt, car tu no ets més que un cos fet sobre el buit.

dijous, 24 d’octubre del 2013

Palindromia distreta

Allí, al llom tot! Ala, carrega la gerra… Ca*** la***!!! Tot moll, l’aïlla.

 

Intentava que el palíndrom tinguera significat, però després d’unes hores provant, no he pogut fer res al respecte. Fins i tot diré que he tirat mà del DIEC 2 per trobar inspiració, però no ha fet res més que portar-me pels núvols dels camps semàntics mentre intentava llegir les paraules al revés. Al revés sever la. Aixina havia començat el palíndrom, imagineu-vos les associacions que he hagut de fer per… Bona nit. Figura que és un home que carrega una mula amb una gerra plena de… líquid, què sé jo, i el líquid li cau damunt. Després d’amollar un insult censurat, li tira la culpa a la mula i la deixa a part. Jo pensava en llet, no sé per què. Els asteriscos, sí, són un recurs que hauria d’evitar.

dissabte, 5 d’octubre del 2013

Octubre

És com llevar-li el cap a un Action Man. En el cos no hi ha res que et faça feliç, és en la mirada on resideix la força, és en la cicatriu de la galta dreta on t’has vist reflectit. Però ara el tens, escapçat, cos a la mà dreta, testa a l’esquerra. Has de cridar una entitat superior perquè te’l torne a posar i tindre tu així el cap al lloc.

Però ni ta mare, ni ton pare, ni el germà major, no poden, i et deixen allà, amb un cos i un cap a les mans, fent forces que mai has fet. Llàgrimes i desisteixes, i l’únic que et queda és anar a l’armari dels joguets i agafar-ne un altre, que en realitat és el mateix, però amb un pentinat i una mirada lleugerament diferents, fins i tot té pèls en la barba i roba de karateka. És el senyor Action Man, l’únic capaç de derrotar al Doctor X, però que de sobte mira, mira al voltant i veu el seu propi cap que rodola per terra, però se’l toca i està al lloc, i l’altre cap, que ara s’ha detés, el mira, li clava una mirada de gel, buida i sinistra, i li augura un destí pròxim amb els ulls: “Pop!”

action-man

dijous, 30 de maig del 2013

The banquet

El percussionista es va quedar bocabadat en veure que al paper posava burping. Una negra, res més.

dimecres, 1 de maig del 2013

Estupidesa [PIED]

La meva gossa és estúpida, i li va etzibar un cop de puny. La gosseta remenava la cua i va dir t'estimo, bub. La va agafar al braç i la va deixar caure a terra d'esquenes i ella va fer bub, estic molt contenta al teu costat. Ha, ha, la meva gossa és estúpida, deia, i la gravava en vídeo amb el mòbil mentre li deia estúpida, estúpida, i ella t'estimo, t'estimo, guapo, i es llepava es llavis i el morro i de tant en tant deia bub, compte, que em faig mal, però que t'estimo, eh? I ell li va fer un cop de peu i ella va dir ai!, i li va somriure, guapo, i es mirava la càmera encuriosida, què fas? Ha, ha, ets estúpida, cop de puny. Bub, què fas? Treia la llengua i feia ah ah ah ah i li queien gotes de saliva per la llengua i deia ei, podem jugar a la pilota, amb la tata jugo a la pilota, guapo, bub, puntada de peu, bub, ei, ei, què portes a la mà, què és això? Ha, ha, estúpida, i l'agafà de nou al braç i se la posà per damunt del cap i estengué el braç amb què l'aguantava i amb l'altre gravava i va enfocar el sòl i la va deixar caure i ella va dir au, bub, bub, m'he fet mal, perdona!, em sembla que tinc set, vull aigua, i va intentar anar cap al perol d'aigua. On vas, desgraciada? Vinaquí, desgraciada, vinaquí, seu!, seu! I ella va seure esperant el premi de torn, ei, que ara ja sec com em dius i ja no em doneu premi, per què, ara que ja sé seure? M'espero per si de cas, guapo, t'estimo, vull premi, em dones pre... au!, puntada de peu, que ets estúpida, mira que ets estúpida, et pego i et quedes, ha, ha... Ei, perdona, però tinc un poc de set, vaig a per aigua. On vas, estúpida, tornaquí, vinaquí, seu! seu!, ella es va girar i va fer cara de súplica i va dir, tinc set, però no em peguis, t'estimo, i es va girar cap al perol d'aigua. Ah, que vols aigua, aigua, vols? I grava un primer pla del perol de l'aigua i el va agafar amb l'altra mà i ella remenava la cua, que bé, m'has entès!, sí!, vull aigua, guapo, me'n dónes?, vull aigua, remena la cua cua cua cua, vols aigua? Sí! Aquí tens, estúpida, i li va buidar el perol al damunt, ella es va estremir però es va llepar els llavis, potser amb això n'hi ha suficient, gràcies, va dir, però a ella no li agradava que la mullessin. Potser si me'n vaig a un altre lloc, va dir, on vas?, vinaquí! Vinaquí! Sus! Sus! Vinaquí! I amb el dit índex assenyalava el terra moll i la càmera l'enfocava, ella vacil·lava, és que... Quevinguisaquí thedit! Que tens fred? I ella tremolava, finalment va seure, veus, veus, a-amo, et, et faig cas, n-no em-m-mouré, guap-po. Que tremoles? Que tens fred? La gravava i ella trrtrrrtrr fa un poc de fred, ha, ha, estúpida, tens fred, ara entraràs en calor, i amb el mòbil es va enfocar cap avall i amb l'altra mà es va treure el penis i ella se'l mirava, què fas, guapo, i llavors un líquid més calentet, oh, que bé, així millor, no fa tant de fred, guapo, t'estimo, la meva gossa és estúpida, ha, ha...

Autor: Nòmada (Un nòmada a l’andana)

Text classificaciat per al PIED

dilluns, 29 d’abril del 2013

Segon exemple d’entrada desficaciada

Bueeeno (badalls sonant)… Crec que acabe de parir una entrada desficaciada. Un bloguer d’un altre planeta m’ha fet reflexionar sobre els desficacis. Un desficaci és una cosa feta o dita fora de propòsits, contra la raó.

Podríem debatre, llavors, que una entrada blogueril és desficaciada quan:

-Descriu, explica, narra, […] o mostra fets, accions, personatges, espais, situacions desficaciades. O siga que el desficaciat és la cosa explicada, el contingut.

-És desficaciada en la forma. En la forma, en el sentit que juga amb les possibilitats tècniques del processador de textos, inverteix o canvia l’ordre de les coses i les pròpies coses, no sé si em convenç açò de la forma.

En qualsevol cas, el que és imprescindible és que us deixeu emportar. No estem ací per a teoritzar sobre quines coses són desficaciades i quines no. Mentida, sí que estem per a això. Clar que ho estem, perquè sense la reflexió prèvia un no pot endinsar-se en el món dels desficacis. Però clar, cadascun tindrà el seu concepte d’entrada desficaciada, i això és lo bonico de vore! Així que, si creieu que no esteu suficientment capacitats o no enteneu de què va la cosa, animeu-vos simplement, feu quatre ratllahos en un tovalló de bar i envieu-m’ho per correu. Té, a cas, açò, pinta de ser seriós?

No penseu que açò era l’entrada, baixeu un poquet i la trobareu. Tampoc sé si és un bon exemple.

 

Un home que es pinta la cara amb un retolador. El gos el mira i li intenta dir que això que fa no està bé, que pintar-se la cara amb un retolador no és propi de gent adulta i menys encara d’artistes, perquè no pots veure precisament el que pintes, però no pot: només fa guau-guau. I ho intenta fins que li ha quedat la cara blava i la tinta ja no es queda en la pell sinó la pell en la tinta.

La dona se’l mira, des del camió dels gelats.

Un clip es desenganxa del que sostenia i fa que el gos, que té un aparell sensitiu més desenvolupat que l’humà del retolador, gire el cap un segon abans que ell per veure com la seua samarreta blanca impol·luta cau damunt d’una bola gegant de pelussa. Sona un Whuufff (i no és el gos lladrant, perquè els gossos fan guau) de cosa blaneta caient sobre cosa blaneta que s’expandeix.

El camió dels gelats se’l mira, des de la dona.

L’home es posa a lladrar i adverteix al gos que pintar-se la cara amb un retolador blau no és d’artista, perquè el blau no és un color de moda ni bonic. Ara el gos l’entén, però no li sap contestar, perquè el fet que l’home sàpiga fer, per pura imitació, els sons que fan els gossos, no vol dir que estiga dient res. O siga que no l’entén. O siga que… L’home en realitat només fa sorolls, però pensa.

El mira se’l camiona, des del gelat de dona (triturada?).

Ara és el gos que intenta parlar en humà i ho aconsegueix, però li ix accent del sud del món i com que només està lladrant l’home li pega un xut afectiu als morros. Es renta la cara i agafa un altre color (quan se la renta, el color de la seua cara agafa un altre color, o siga, agafa el color original de la seua pell; no és que haja agafat un altre retolador d’un altre color per a seguir pintant-se amb el nou color que ha agafat). El gos es llepa la ferida.

El gelat era de fècula d’arròs i no servia per a emplastrar parets.

divendres, 26 d’abril del 2013

La gourriniere [PIED]

El bloguer desficiós llegeix les bases del Període Indefinit de l’Entrada Desficiada (PIED). Mentrestant, es furga l’orella dreta amb el dit índex de la mà dreta (Nyic! Nyic! Nyic!) i es grata el bòtil esquerre amb les ungles dels dits més llargs de la mà esquerra (Ras! Ras! Ras!). I és que el bloguer desficiós és molt maniós, i també un vertader obsés de la minuciositat i la simetria. Però el bloguer desficiós, a banda de ser desficiós, maniós i un obsés de la minuciositat i la simetria, és capaç de compaginar aquest tarannà amb la pràctica de la gourriniere —la gourriniere, terme inventat per ell mateix i que cal pronunciar d’una manera afrancesada, dóna nom a la recerca reflexiva del plaer a través de determinades accions que la societat en general considera més aïna pròpies de les bèsties i, en especial, dels porcs, encara que els porcs, en realitat, no poden dur a terme la majoria d’aquestes accions—. No debades, tot just després d’haver-se furgat l’orella dreta amb el dit índex de la mà dreta i de gratar-se el bòtil esquerre amb les ungles dels dits més llargs de la mà esquerra, el bloguer desficiós procedeix, d’una banda, a llepar-se el dit índex untat de cera i, de l’altra, a olorar l’eau de bòtil reclosit que li emana de les ungles dels tres dits més llargs de la mà esquerra. El plaer que el bloguer sent tot seguit és tan intens que perd la noció del que estava llegint. És per això que ha de tornar a començar des del principi. Així doncs, mentre llegeix de nou les bases del Període Indefinit de l’Entrada Desficiada (PIED), es torna a furgar l’orella dreta amb el dit índex de la mà dreta (Nyic! Nyic! Nyic!) i es torna a gratar el bòtil esquerre amb les ungles dels dits més llargs de la mà esquerra (Ras! Ras! Ras!).

Autor: Josep (La lluna menja prunes)
Text classificaciat per al PIED

Exemple d’entrada desficaciada

Com que encara no he rebut res per al PIED, he pensat que necessiteu un esperó i una concreció. Ácí deixe l’exemple, que no sé si acaba d’encaixar en les bases:

Un xic es trobava en un bar quan de sobte li van entrar ganes de pixar. Se’n va cap al Vaterclòuset i contempla la panoràmica. Dos homes pixen en els vàters de paret i un altre, suposició pels sorolls de petorro i xorro, caga dins de l’únic excusat individual. Mentre camina es va baixant la bragueta i va triant on pixar.

Posem-nos en la seua situació: hi ha quatre vàters de paret, dels quals els dos més extrems estan ocupats. 1(ocupat) 2(lliure) 3(lliure) 4(ocupat).

Ha de triar, doncs, entre el 2 i el 3, però clar, el que no vol és estar a prop de cap de les dues persones. Tot això ocorre en uns segons, mentre els seus passos avancen simultàniament als dits que abaixen la cremallera.

Un dels dos homes, el de la dreta, és un motorista barbut i greixós, vestit de cuir i tan corpulent que ocupa una bona part del vàter adjacent. L’altre és un gafitas, un pringat que s’ha posat el més allunyat del barbut per si de cas l’esguita de pixum.

És clar, el nostre xic s’ha de posar al costat del pringat, però veu en apropar-se que el potencial dipositari de la seua micció es troba embossat i ple de pixum, gargallades i pèls de piu.

Aleshores ha de fer un nou càlcul i s’acaba posant al costat del motorista merdós. Fa olor a suat i el mira als ulls quan es trau la pelila.

-Prip, prip, prip, clac-clac i ja ha pixat i els altres dos encara estan ahí, com si foren maniquins. Un dels dos amolla un pet.

dissabte, 20 d’abril del 2013

PIED (PERÍODE INDEFINIT DE L’ENTRADA DESFICACIADA)

 

Per fi. Per fi. Ja han sortit les bases per al

PERÍODE INDEFINIT DE L’ENTRADA DESFICACIADA

Les podeu consultar a la pestanya superior (PIED), o clicant en aquest enllaç. Al final no serà un dia només.

Doneu-li ales al vostre desficaci! Desficacieu-vos! Que no us puga el teoricisme ni l’academicisme ni la vergonya!

dijous, 18 d’abril del 2013

La crida al DESFICACI

La necessitat de fer un DIA DE L’ENTRADA DESFICACIADA és evident. Les noves formes de convivència social ens obliguen a mantenir una sèrie de llaços afectius i simbòlics a través de la xarxa d’Internet. Aquests llaços s’han de configurar de maneres molt diferents: tantes maneres com persones i pàgines web hi ha en el món.

Jo propose, com a crítica a l’esnobisme i com a voluntat de formar part d’ell, que un determinat dia una sèrie d’autors de blogs semidesconeguts escriguen una entrada desficaciada, sense cap ni peus, sense trellat, amb molta dosi d’humor, barroeria, pocs-sucs, despropòsits i sobretot, que no se’n puga traure quasi res en clar. O sí…

L’entrada s’haurà de publicar un diumenge. El meu soci i jo encara no hem decidit quin dia serà, però aneu preparant-vos, perquè no és fàcil elevar l’esperit a un nivell tan elevat. Tot aquell que vulga participar hi està convidat; fins i tot podeu dir-ho als vostres fills, que segur que ho fan molt bé. Tota persona té una ànima desficaciada i ho comprovarem. Faig una crida als bloguers que tinc enllaçats i que em són fidels per a, com deia el meu soci, inaugurar una nova generació literària (açò queda utòpic però típic). Tampoc cal tant. Només deixeu-vos portar. EL DESFICI DEMANA DESFICACI.

Visca el desficaci! I ara poseu-vos un tutú rosa i a ballar!

I QUI NO TINGA BLOG QUE SE’N FAÇA UN QUE ÉS MOLT FÀCIL O QUE EM PASSE LES ENTRADES A MI QUE AÇÒ S’HA DE REVISCOLAR QUE ESTÀ TOT MOLT MAL #entradadesficaciada